Kuidas päästa abielu ja päästa perekond - perepsühholoogi konsultatsioon

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-02-17 22:21

Kahjuks teeb üha enamate perede muret küsimus, kuidas abielu päästa. Konfliktsituatsioonid, vastuolulised hetked, arusaamatused ja soovimatus minna kompromissile eskaleeruvad olukorra igas perekonnas ning pole üllatav, et paar läheneb ühel hetkel lahutusest rääkima hakates äärele.

Mida tähendab "abielu päästmine"?

Enamiku paaride jaoks, kes leiavad end sellisel suhtetasemel, kui abielu on lagunemise äärel, tekitab see küsimus kindlasti hämmeldust. Nende arusaamade kohaselt tähendab "abielu päästmine" mitte lasta sellel laguneda, aidata abikaasal taastada või parandada nende eelmist suhet.

Tegelikult ei saa seda alati pidada abielu tõeliseks päästmiseks. Kui eesmärk on ainult pere päästmine, siis see on pigem naeruväärne parasitism, sest mis mõtet on kokku hoida, kui sellest pole ei rõõmu ega naudingut?

Mehe ja naise suhetes abielus on peaaegu sada protsenti juhtudest seotud mingisugused raskused, konfliktid, nn kriisiperioodid. Kui paar need õigesti läbi teeb, siis perekond ainult tugevneb, armastuse ja lugupidamise tunne teineteise vastu kasvab ning tagasi vaadates saavad mees ja naine aru, mida nad läbi elasid, et ikka koos olla.

Aga kui mõni konflikt või kriisiperiood näitas, et paar ei saa läbi või partnerid lihts alt ei sobi kokku või armastus teineteise vastu on kadunud ilma võimaluseta uue jõuga lahvatada, siis proovige partnerit hoidma ei päästa perekonda. See on kahe vabaabielukaaslase liit, kes teesklevad, et nad on perekond, ja mis kõige tähtsam, ma ise usun, et nad on abikaasad.

Küsimusele, kuidas abielu päästa, ei tohiks läheneda isek alt. Abielu päästmine on tegevuste kogum, mille eesmärk on tagada, et mõlemad partnerid oleksid oma ühises elus õnnelikud. Kui abikaasadel õnnestus leida kompromiss, lahendada probleem, kriisiperiood üle elada ja neile sai selgeks, et kõik on hästi, nad armastavad üksteist ja loovad imelise liidu, siis jah - abielu on päästetud. Muidu ei.

Probleemid, mis põhjustavad peres konflikte

Mõned probleemid abielus on universaalsed – need, millest vanem põlvkond räägib tülitsevale paarile, et ka nemad on selle läbi elanud. Kuid on probleeme, mis sellel konkreetsel paaril õnnestub leida, ja selliste probleemide lahendamine võtab palju rohkem aega. Mõelge abielupaaride tülide kõige põhilistele põhjustele:

• Showdown teemal "kes on perepea?" Klassikaline arusaam suhetest "mees - pea, naine - kael" või "mees -teenija, naine on usaldusväärne tagala" hakkab nüüdisühiskonnas tasapisi hääbuma. Naised tahavad tegeleda eneseteostusega, nad töötavad meestega samal tasemel, emantsipatsioon ja feminism õitsevad. Seetõttu on argument "ta on abikaasa"., ja seetõttu liider" kuuleb tänapäeva peredes üha harvemini. Võitlus võimu pärast on hävitav igal elualal, mitte ainult perekonnas. Kahjuks ei suuda kõik noorpaarid jõudu jaotamises kokku leppida. kohustused. Tegelikult on ideaalne variant see, kui mõlemad partnerid ei püüa üksteist ületada, vaid lihts alt naudivad oma suhet ja teevad nende kallal koostööd, mis hõlmab ka majapidamistöid.
• Julmatud sugulased. Slaavi kultuuris on aktsepteeritud, et perekond ei ole ainult mees, naine ja nende lapsed, vaid ka vanavanemad, onud, tädid ja paljud võõrad sugulased. Tihti juhtub, et paljud neist sekkuvad hea meelega noorpaari abieluellu, kord nõu, kord uudishimulike küsimustega, kord abipalvetega seal, kus see pole kohane. Kui võõra saab lihts alt jalutama saata, siis sugulaste ja eriti lähedastega on olukord keerulisem. Kuid fakt on see, et nad segavad ja perekond vannub. Peate suutma pidada läbirääkimisi ja seada oma piirid.
• Erinevad vaated elule, erinevad arusaamad pereelust. Sellised hetked tuli enne abiellumist läbi rääkida. Näiteks tahtis üks kutt võimalikult kiiresti last saada, kuid selgus, et neiul on plaanis vähem alt paar aastat karjäärile pühendada. Palju hullem, kui tüüp seisab kangekaelselttema oma, soovimata teha kompromisse: tegelikult oli ta juba ette otsustanud, milline saab olema pereelu, ilma et oleks arutanud seda oma tulevase ja nüüd praeguse naisega.

Kõige tavalisemad probleemid, millega paarid lahutusel kokku puutuvad

Kõik eelmainitu saab teel lahenduse või viia nii äärmuseni, et probleemi tagajärjeks võib olla paari lahutus. Mõelge nüüd põhjustele, miks abielud ebaõnnestuvad, isegi kui need esmapilgul tundusid õnnelikud:

• Ühe partneri alatus teise suhtes: vale mõnes olulises küsimuses, riigireetmine.
• Hall igapäevaelu rõhub paljusid. Esmapilgul on kõik ideaalne: mees ja naine, maja on korras, lapsed hoolitsetud, tülisid pole. Kuid mõne aja pärast otsustab paar lahku minna. Või ei võta vastu, aga mõlemad partnerid elavad justkui naabrid samas korteris või majas, mitte mees ja naine. Pidev rutiin võib inimese sõna otseses mõttes endasse imeda: töö – kodu – süüa õhtusööki – jalutada koeraga – lastega õppust võtta – prügi välja viia – kord aastas käia mere ääres ja nii edasi. Ei valgust, ei mingeid uusi emotsioone. See on kahekordselt raske, kui inimene on elus hõivatud mõne armastamatu asjaga. Ta peab kandma ka kohustusi, mida ta ei vaja, sest ta ei saanud varem aru, mida ta tahtis – äri, töö, mis pakub rõõmu, hobi, millest sai töö jne.
• Pahameel partneri vastu. Põhjus võib olla absoluutselt ükskõik milline, alates reaalsest kuni kaugeleulatuvani. Kui võtame viimasest lõigust näite ühe täitmata äri kohta: abikaasa võib taluda vimmanaine, kuna ta loobus mõttest avada näiteks autotöökoda, kuna otsustas, et äkki ei tule midagi välja, ja ta pidi oma pere toitma. See pahameel võib mõne aasta pärast läbi murda või aja jooksul isegi järk-järgult välja tulla ebaausa näpunäidete, põhjuseta süüdistuste, tegelike probleemidega liialdamise ja muu sellisena. Ja selles olukorras suhted halvenevad ning ilma spetsialisti abita on raske probleemi juurteni jõuda. Lisaks ei vastuta üks partneritest teise iseseisvate otsuste eest.

Riskipiirkonnad

Psühholoogid tuvastavad pereelus mitu keerulist perioodi, nn kriisiaastad abielus. Kindlasti on paljud kuulnud mõistet "kolmeaastane kriis", mis ei kehti mitte ainult abielu, vaid ka paarisuhte suhtes tervikuna. Praktikas ei ole nn kriisiperioodid sugugi seotud kindla ajaperioodiga, kuna iga inimene on indiviid ja paarisuhted arenevad individuaalse stsenaariumi järgi. Näiteks võib üks paar olla kohutav alt väsinud igapäevasest reaalsusest aasta pärast abiellumist ja teine - alles kolm aastat hiljem. Mõnel perel ei pruugi kriisiprobleeme üldse tekkida.

Vaatleme lähem alt, milliseid "riskitsoone" perepsühholoogid tuvastavad:

• Arengukriis. See võib tekkida siis, kui pereelus toimuvad teatud muutused: uue pere moodustamise fakt, laste sünd, nende kasvamise protsess jne. Selliseid sündmusi, isegi kui need on meeldivad, peetakse kriisiks, sest inimene kogeb, ehkki väikseid, kuid alati stressis, kui seisab silmitsi millegi uuega.
• Kriisiolukord. Otseselt seotud arengukriisiga. Kui juhtuvad sündmused, mis puudutavad mõnda pereliiget või tervet perekonda tervikuna, võivad tekkida lahkarvamused, kui olukorda õigesti ei käsitleta. Näiteks kui abikaasa kaotas töö ja tema naine hakkas asjatundliku toetamise asemel selle üle norima, jõudis kriis selle perekonna selgelt üle. Sel hetkel võib abikaasa öelda midagi sellist: "Kui sa mind enam ei armasta, siis lahutame." Lõppude lõpuks on need pidev alt etteheited naiselt, kes teda alati hindas ja toetas, neid võib tajuda just kui minevikutunnete puudumist.

Kuhu läheb armastus

Jah, see võib olla. Juhtub, et manipuleerimise viisina kasutatakse fraase "Kui sa mind enam ei armasta …" või "Sa armastad mind …". Kellelegi ei meeldi, kui teda survestatakse. Näiteks võib abikaasa öelda: "Kui sa mind armastad, viige prügi välja." Kuid see on vale. Ükski terve mõistusega inimene ei kasutaks partneri tundeid mingikski kasuks.

Paljud imestavad, kuhu armastus läheb, sest alguses armastavad paljud abikaasad üksteist siir alt. Kust tulevad lahutused? Paljud paarid tajuvad oma partnerit lõpuks lähedase sõbrana: nad on temaga tuttavad, tema vastu on usaldus, ühised lapsed, võimalussaada füsioloogilist rahulolu ja nii edasi. Perekond luuakse aga mehe ja naise armastuse alusel teineteise vastu ning teoreetiliselt lähtutakse sellest ka tulevikus. Kui armastus on kuhugi kadunud, peate mõistma, kas see on tõesti nii, sest paljud inimesed võivad tajuda oma apaatsust ja küllastumist halli igapäevaelu ja traditsioonilise rutiiniga kui armastuse puudumist partneri vastu. Kui inimene pole oma eluga rahul, võib talle tunduda, et ta ei armasta kedagi enda ümber, kaasa arvatud iseennast. Ja kui armastus abikaasa vastu siiski tõesti kadus - miks see juhtus ja kas selle tagastamiseks saab midagi ette võtta?

Armastus võib haihtuda, kui partnerid tajusid üksteist alguses valesti: nad lõid oma peas ideaali, omistasid partnerile selle ideaali omadused ja armusid temasse. Ja siis selgus, et abikaasa ei vasta ideaalile.

Kui abielu päästmisel pole mõtet

Varem on öeldud, et abielu päästmine ei ole katse päästa seda lihts alt "olemiseks", vaid teadlik töö abieluprobleemide lahendamise nimel, et muuta abielu tõeliseks, tugevaks ja õnnelikuks.

On olukordi, kus inimene mõtleb tahes-tahtmata, kas tasub abielu päästa. Näiteks on abielupaar sattunud selliste konfliktideni, et võib-olla oleks parim lahendus tegelikult lahutada.

Paljud naised, kes seisavad silmitsi sellise probleemiga, on mures küsimuse pärast: kuidas päästa abielu, kui abikaasa on armunud? Kõigepe alt peate siiski aru saama, kas abikaasa armastus on tõesti möödas. Kui te ei saa seda tagastada- pole mõtet piinata partnerit teda enda lähedal hoides. Argument "meil on ühised lapsed" ei ole argument. Kas lastel on hea meel elada peres, kus vanemad käituvad väga külm alt? Tegelikult pole armastavat perekonda niikuinii olemas. Ja laps tajub tulevikus perekonda just selle põhjal, kuidas ta seda lapsepõlves nägi.

Samuti pole mõtet abielu päästa, kui üks partneritest on tõeline kodutürann, sadist (isegi moraalne), kuritarvitaja või manipuleerija. Me räägime hälbiva käitumise tõeliselt kaugele arenenud staadiumist, mida ei saa parandada või saab parandada, kuid vägivallatseja ise seda ei soovi. Näiteks kui naine soovib päästa perekonda abikaasaga, kes peksab teda regulaarselt või räägib temast pidev alt alandav alt ja solvav alt (eriti võõraste juuresolekul), siis võite esitada küsimuse otse tema adekvaatsuse kohta.

Nõuanded abielu päästmiseks

Kui oled kõik läbi kaalunud ja veendunud, et su soov oma abielu mitte rikkuda on adekvaatne, mõistlik ja altruistlik, siis psühholoogi universaalsed nõuanded pere päästmiseks aitavad sind kindlasti:

• Räägi. Arutage probleeme aus alt ja õigeaegselt. Proovige vestlust üles ehitada mitte süüdistav alt, vaid vaieldav alt. Kasutage oma tunnete kirjeldamiseks fraase "mina". "Ma olin väga mures, kui sa purjus peaga koju tulite", mitte "Sa läksid eelmisel nädalal väga jonniks." "Mulle ei meeldi, kui sa võtad taldrikud mu öökapilt ära" kui "Sa piilud mu privaatsusse."ruumi". Kas olete märganud, et "Sina"-fraasid kõlavad selles olukorras ebaviisakas ega aita ilmselgelt probleemi lahendada?
• Tutvuge eelnev alt, kes on peres boss. Seda oleks mõistlik teha sel teemal vaidlemata. Lihts alt jaotage perekondlikud kohustused nii, et igaüks teeks seda, mida ta kõige paremini oskab. Praktika näitab, et suure tõenäosusega tekib paaris liider ise ja võib-olla ei saa ta isegi kohe aru, et ta on liider. Kui säilitate teatud võrdsuse, pole see mitte ainult normaalne, vaid ka suurepärane. Võib öelda, et uhkus ja täitumata ambitsioonid ei tekita tõenäoliselt teie paaris tülisid.
• Osa oma vigu tunnistada. Kui mõistate, et olete midagi valesti teinud, vabandage siir alt ja astuge samme, et see ei korduks. Kuid ärge minge liiga kaugele: kui hakkate vastutama kõigi mõeldavate ja mõeldamatute vigade ja vigade eest, ei piisa teist kauaks.
• Unustage katsed manipuleerida. See ei päästa teie abielu.
• Kui probleem seisneb selles, et olete rutiini kinni jäänud ja te ei tunne endist armastust teineteise vastu, proovige seda taaselustada. Saatke lapsed lastelaagrisse, vanaema juurde külla või palkage lapsehoidja ja minge oma nooruspaikades ringi jalutama. Pidage meeles, kus te kohtusite, kuidas see oli. Kui pole võimalust selliseid vaatamisväärsusi külastada (näiteks olete kolinud teise linna), vaadake vanu fotosid, videoid pulmast. Loo romantiline atmosfäär kodus või rentige hotellituba. Proovige meeldiv alt ja lõbus alt aega veeta ning võtkepraegu kehtib reegel, et igapäevastel teemadel ei tohi mõelda ega rääkida.

Pidage meeles, et ül altoodud näpunäited, kuidas vältida lahutust ja parandada suhteid, on suunatud klassikalistele olukordadele. Kui teie probleem on piisav alt sügav ja ebastandardne ning veelgi enam muutumas katastroofiks, siis otsige parem abi spetsialistilt. See võib aidata ka tavaprobleemide korral, kui seda pole lihtne ise välja mõelda. See spetsialist on perepsühholoog. Perepsühholoogi konsultatsioon on aidanud rohkem kui ühel paaril tuvastada oma probleemi tegelik allikas ning selle tulemusena leida sellele lahendus ja päästa oma pere.

Perepsühholoog: kas osaleda või mitte?

Psühholoogiaspetsialist ei anna teile kõigi probleemide jaoks absoluutset imerohtu ega räägi teile üksikasjalikult, kuidas abielu päästa. Selle ülesanne on sundida teid probleemi lahendama ja enne seda - tuvastama. Lõppude lõpuks võib tegelik põhjus peituda väga sügav alt, nagu varem toodud näites: mees kritiseerib pidev alt oma naist ja sügavaks põhjuseks on nördimus naise vastu.

Kui otsustate abi otsida, on oluline leida hea perepsühholoog. Konsultatsioon hõlmab vestlust spetsialisti ja paari vahel, mõnikord vestleb ta mehe ja naisega eraldi.

Kuna abielu päästmine lahutuse äärel on keeruline ülesanne, võib vaja minna mitu kohtumist. See on täiesti normaalne praktika, mitte "raha pumpamine", nagu paljud skeptikud väita armastavad. Pange tähele, et psühholooglahendab probleemid teie eest, sest palju sõltub sellest, milliseid järeldusi kumbki abikaasa pärast konsultatsiooni teeb, kui vastutustundlikult paarid spetsialisti soovituste elluviimisse suhtuvad ja kui palju partnerid ise soovivad oma abielu päästa.

Paljud inimesed usuvad ekslikult, et psühholoogi juurde minek on midagi häbiväärset. Negatiivsed assotsiatsioonid psühholoogiga on sellise veendumuse üks levinumaid põhjuseid. Paljud selle toetajad usuvad, et psühholoog ja psühhiaater on umbes sama asi ning nad kardavad või häbenevad abi otsida, sest arvavad, et see annab märku nende psüühikahäirest. Psühhiaater ja psühhoterapeut tõesti aitavad psüühikahäiretega inimesi, sealhulgas neid, kellel on sellised kõrvalekalded, mis nõuavad haiglaravi ja haigete ühiskonnast eraldamist. Psühholoogil on aga pisut teistsugune ülesanne: ta töötab inimestega, kes suudavad end veel aidata, kuid tema osalusel. Teisisõnu, kui teid piinab kibedus, kuna teie mees on petnud - see on psühholoog ja kui näete igal pool oma mehe üsna käegakatsutavaid armukesi, keda ainult teie näete ja selgelt näete, on see psühhiaater.

Veel üks levinud argument psühholoogide vastu: "Mis mõte on tema juurde minna, kui ma saan oma probleemidest oma emale/sõbrannale/õele/naabrikassile rääkida?" Nii see on, saate, kuid selle loo tulemusel on oluline erinevus. Noh, ainult siis, kui teie vestluskaaslane pole psühholoogia alal hea spetsialist. Kvalifitseeritud psühholoog aitab suunavate küsimuste abil leida probleemide allika ja lahenduse. Sõber kuulab ja toetab, aga olukord jääb püsima. Ja kass heimal juhul niidab teie kaebuste peale.

Kuidas professionaalne konsultant saab aidata

Perepsühholoog läheneb küsimusele, kuidas abielu päästa, professionaalsest vaatenurgast.

Esiteks tunneb ta hästi tüüpolukordi, mil abielud ebaõnnestuvad, seetõttu on tal palju lihtsam konsultatsiooni kulgu õiges suunas suunata. Ta mõistab, et on kriisiperioode, ta näeb oma temperamenti inimese käitumise järgi, ta teab, kuidas paarisuhteid analüüsida selle järgi, kuidas nad istuvad ja kuidas nad konsultatsioonide ajal omavahel suhtlevad.

Teiseks, hea psühholoog ei suru kunagi peale oma arvamust ega anna nõu. Väga oluline on, et spetsialist oskaks kliendi vestlust ja mõttekäiku õiges suunas suunata. Selleks kasutatakse suunavaid küsimusi. Muidugi Ameerika filmide standardklišeed valdkonnast "Kas soovite sellest rääkida?" või "Mida sa samal ajal tunned?", ütles tüdinud toonil - täiesti kahetsusväärne näide psühholoogi tööst (vähem alt slaavi temperamendiga inimestele). Aga suund on õige. Juhtküsimusi on vaja selleks, et inimene ise järelduse teeks ja selle ise välja ütleks. Kui ütlete järelduse valmis kujul ja ütlete talle lihttekstiga, kuidas probleemi lahendada, ei pruugi inimene enamikul juhtudel aru saada, ei mõista kõike või ei mäleta kõike. Nii töötab meie mälu: see, mida me ise mõistame, on selles palju kindlam alt fikseeritud.

Kolmandaks, kindlasti satuvad teie konfliktiolukorda paljud vanemad sugulased,sõbrad, seltsimehed kavatsusega nõu anda. Psühholoog on lihts alt üks neist, kes on teie probleemist teadlik. Kuid spetsialist käitub korrektselt, taktitundeliselt ja annab lõpuks ka reaalset abi.

CV

Abielu päästmine ei tähenda ainult templi passi hoidmist, vaid mõlema abikaasa elu tõeliselt õnnelikuks muutmist perekonnas. On olukordi, kus probleem on pinnal, kuid abikaasad kas ei näe seda või on see nii varjatud, et ilma kõrvalise abita ei saa hakkama.

Perepsühholoogiga konsulteerimises pole midagi halba. Vastupidi, hea psühholoog aitab peres tekkinud konfliktsituatsiooni palju kiiremini ja tõhusam alt lahendada. Kuid peate olema valmis selleks, et pere päästmine sõltub eelkõige teist. Keegi ei lahenda seda probleemi teie eest. Perepsühholoogi ja iga inimese ülesanne on teid aidata, mitte teie eest teie tööd teha.