Kuidas 10-aastase abielu kriisist üle saada: psühholoogi nõuanded

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-02-17 22:09

Ükski suhe ei saa kulgeda ilma tülide ja skandaalideta. Kuid aja jooksul ei märka inimesed, et neid on aina rohkem ja tunded hääbuvad tasapisi. Armastuse tule uuesti süttimine pole nii lihtne. Räägime sellest, kuidas psühholoogi nõuandel 10-aastase abielu kriisist üle saada. Lisaks saate palju teada peresuhete allakäigu põhjuste kohta.

Mis on suhtekriis?

Tunnustamine, et abikaasade kooselu on allakäigul, ei pruugi olla nii lihtne, kui esmapilgul tundub. Suhtekriis (10 aastat abielu) tekib tavaliselt enamikul paaridel. Reeglina on sellistes peredes juba lapsed ning vastastikune rahulolematus ja jahvatamine on juba ammu läinud leibkonna tasandile. Lisaks muudab selle perioodi keeruliseks asjaolu, et igal partneril on keskeakriis.

Iseloomulikud märgid, et teil on suhtes kriis, on rahulolematus enda omagaelu. Inimene hakkab tasapisi mõistma, et perekond võtab tem alt ära väärtuslikku aega, energiat ja vabadust, mille võiks suunata loomingulisse kanalisse või suunata tulusa projekti elluviimisele. Erinevad igapäevased raskused ainult süvendavad olukorda – selline suhtumine enda ellu on omane paljudele partneritele.

Suhtekriisi märgid

10 aastat kestnud kriisi peresuhetes on väga lihtne segi ajada tavaliste erimeelsustega, mis partnerite vahel aeg-aj alt tekkida võivad. Sellepärast on oluline pöörata tähelepanu loetletud märkidele.

1. Ükskõiksus. Paar hakkab tundma, et kaaslase elu pole nende jaoks enam oluline. Armastuse tuli lakkab põlemast ja selle asemele tuleb külm. Esiteks ilmneb selline suhtumine ühe partneri poolt ja seejärel muutub iseloomulikuks teisele. Seetõttu lähevad paljud paarid lahku ja kumbki partner teatab: "Ma ei tunne, et ta (ta) mind ikka veel armastab."
2. Vastumatus järeleandmisi teha. Mõelge tagasi oma esimestele aastatele koos. Püüdsite arvestada mitte ainult enda huvidega, vaid ka partneri arvamusega. Kõigis vaidlustes on lahendus alati olnud kompromiss, kuid 10 aastat kooselu viib varem või hiljem selleni, et inimesed lihts alt lõpetavad üksteisele järeleandmiste tegemise. Teie enda arvamused ja soovid tulevad esiplaanile.
3. Intiimsuse puudumine. Üks selgemaid märke, et teie suhtes on tulemas (või juba saabunud) kriis. See ei oleei midagi üllatavat. Kuni abikaasad ei saa omavahel normaalselt suhelda, ei saa seksist juttugi olla. Seetõttu hakkavad paljud partnerid isegi petma, väites, et nende partner keeldub neid voodis rahuldamast.
4. Sagedased skandaalid ja tülid. Jah, suhet ilma erimeelsusteta on lihts alt võimatu ette kujutada. Kui aga rääkida kriisiperioodist, siis muutub kõik hoopis teistsuguseks. Abikaasad ei "filtreeri" enam oma vaidlusi ja muutuvad sageli isiklikuks, et partnerile haiget teha. Vaidluse lõpus on kumbki pool omaette ja isegi valatud pisarad pole põhjust vabandada.

Ja need on vaid kõige levinumad märgid. Kui märkate õigeaegselt, et teie suhe on hakanud allamäge veerema, saate praeguse olukorra parandada enne, kui see muutub kriitiliseks.

Kriisi arenemise põhjused

Miks mõnel paaril 10-aastase pereelu kriisi ei tulegi? Kas tõesti on asi selles, et inimesed saavad omavahel nii hästi läbi ja võitlevad kõigi kriisiilmingutega juba enne nende tekkimist? Psühholoogid toovad välja 4 abielusobivuse aspekti, mis sageli muutuvad suhete halvenemise põhjuseks.

1. Vaimne ühilduvus. Kui partneritel on liiga erinevad väärtused, huvid, vaated elule ja vajadustele, siis varem või hiljem toob see kaasa vastastikuse kriitika ja kriisi kujunemise.
2. Pere ja leibkonna ühilduvus. See võib hõlmata soovi või soovimatust täita teatud kohustusi. ToNäiteks mõned mehed usuvad, et koristamine, pesemine ja toiduvalmistamine on eranditult naiste eesõigus.
3. Isiklik ühilduvus. Reeglina väljendub see abikaasade temperamendi omadustes ja avaldub isegi tutvumise etapis. On ebatõenäoline, et paar saab hästi läbi, kui üks inimene ärkab hommikul vara ja teine magab lõunani.
4. Füsioloogiline ühilduvus. Partnerid ei pruugi teineteisele sobida seetõttu, et nad ei saa suguelundite ehituslike iseärasuste tõttu intiimsuhtes vastastikust rahulolu.

Samas ärge unustage, et kahe inimese ühilduvus ei teki kohe. Tõeliselt armastavad paarid kipuvad kohanema. Isegi kui üks partneritest ei ole oma hingesugulase seisukohtadele iseloomulik, ei räägi ta sellest. Aga kui kaua suudab inimene vastu pidada? Oleneb kahe noore kokkusobivusest.

Näita üles austust oma partneri vastu

Nüüd vaatame, kuidas psühholoogide nõuandel 10-aastase abielu kriisist üle saada. Esiteks peate õppima, kuidas oma hingesugulase vastu austust üles näidata. Isegi kui te seda oma elukaaslaselt veel ei tunne, tehke lihts alt esimene samm. Hakake oma kallimale rääkima, kui olulised nad teile on. Rõhutage kindlasti, miks täpselt, et fraas ei kõlaks liiga meelitav alt. Selleks saad keskenduda oma partneri teatud iseloomuomadusele: "Sa oled nii töökas. Ma ei tea, mida ma oleksin teinud, kui ma poleks sind leidnud. Tee paus, söö koos võileibutee".

Hoidke oma väärikust

See puudutab teie partneri tundeid. Enamik paare hakkab lahku minema vaid seetõttu, et üks partneritest oma hingesugulast pidev alt kritiseerib või isegi alandab. Eriti valus on seda kuulda lähedaste sõprade või sugulaste seltsis. Kui aga säilitad abikaasa eneseväärikuse, saab ta varem või hiljem aru, et tal on sinu läheduses väga mugav olla. Kui ta kuuleb kriitika asemel sõnu: "Sa oled parim. Mitte keegi maailmas ei suudaks seda probleemi lahendada ja isegi nii kiiresti," siis ei saa ka teid kunagi kritiseerida. Kõige tähtsam on see, et see kõlaks tõeliselt veenv alt – meelitus on sobimatu.

Ära maini vanu vigu

Eriti kui inimene on neid juba kahetsenud ja rohkem kui korra vabandanud. Vastasel juhul põhjustab see asjaolu, et teie partner kogeb pidev alt ärritustunnet. Kellelegi ei meeldi pidevad etteheited, eriti kui tegemist on asjadega, mida enam parandada ei saa. Kui inimene pettis teid korra ja te tuletate talle seda meelde ainult selleks, et stsenaarium ei korduks, on kõige parem sellistest tegudest hoiduda. Muidu tekitab see partneris tunde, et nüüd maksab ta elu lõpuni täieliku rumaluse eest. Noh, selline tunne areneb paratamatult suhete kriisiks.

Ärge süvendage tekkivaid konflikte

Enamik 10-aastase abielu kriise juhtub ainult seetõttu, et partnerid satuvad sageli konflikti ja tülitsevad. Kui aga vähem alt üks neist hakkab enda sees viha ja ärritust kontrolli all hoidma, siis olukord ei eskaleeru piirini ja rahulolematus kaob. Vastastikuste etteheidete vahetamise asemel proovige oma mõtted kõrvale juhtida olukorrast, mis teile mõlemale ei meeldi. Näiteks võite minna kinno või jalutada pargis. Saage aru, et mitte ükski tüli ja nääklemine pole kunagi heale viinud. Seetõttu väärtustage oma aega ja sooje tundeid suhtes.

Näita vastastikust hoolitsust

Millised abieluaastad on kriisi arengule kõige ohtlikumad? Enamik psühholooge väidab, et 3 aastat pärast partneriga kohtumist hakkab armastuse tunne hääbuma. Aga kuidas see täpselt kriisi arenguni viib? Inimesed lihts alt lõpetavad üksteisest hoolimise. Selle tulemusena jääb mõlemale partnerile mulje, et väljavalitu on neile juba sülitama hakanud. Kuid sellise tunde ärahoidmiseks piisab, kui meeles pidada oma partneri eest hoolitsemist. Teda pole üldse vaja häirida lausetega: "Kas kõik on korras? Või "Kas vajate abi?" Püüdke hoolitseda mitte sõnade, vaid tegudega. vaadata, kuidas teie abikaasa üritab midagi kõrgelt kätte saada. riiul, tooge lihts alt trepp ja aidake teda.

10 aastat – midapulmad?

Paljud inimesed küsivad seda küsimust. Eriti meie lugejatele vastame, et sellist pulma nimetatakse tavaliselt "tina". Nõus, et tina pole enam puu. See ei purune tugeva rõhu tõttu, vaid võib sulada ainult kõrgel temperatuuril. Nii et ära lase oma vihal ja negatiivsetel emotsioonidel koguneda. Lase armastuse tulel ja kire leegil end paremini soojendada. Pidage meeles, et kriisi tekkimises on alati süüdi mõlemad partnerid. Kui üks neist õpib oma emotsioone kontrollima ja teeb järeleandmisi, siis vaibuvad kõik konfliktid juba arengu algfaasis. Loodame, et nüüd te ei imesta: "10 aastat - millised pulmad?" Tina on päris hea tulemus, kas pole?

Järeldus

Loodame, et saate nüüd paremini aru, kuidas vältida 10-aastase abielu kriisi teket. Noh, kui olete juba suhte sellesse etappi jõudnud, peaksid psühholoogide nõuanded teid aitama. Muidugi on seda lihtsam öelda kui teha. Kui aga suudate leida endas jõudu järeleandmiste tegemiseks, siis ootab teid ees pikk ja õnnelik tulevik. Noh, kui olukord on juba piiril, siis ärge kartke spetsialistilt abi otsida. Pereterapeut peab leidma probleemi juure ja andma mõned soovitused, mis võimaldavad teil sellest vabaneda. Kuid mida te kindlasti ei tohiks teha, on oma abikaasa üle lastele või sõpradele kurta.