Pereelukriis: 5 aastat abielu. Ületamise viisid

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-02-17 22:21

Peresuhete arengu iga etapiga kaasneb enam-vähem terav kriisiperiood, mil abieluliidu tugevus näib läbivat rea katsumusi ja tõestab oma õigust eksisteerida. Pereelu kriis 5 aastat on üks olulisemaid võtmehetki, mis tähistab abielusuhete üleminekut sügavamale vastastikusele mõistmisele.

Selle etapi oht seisneb selles, et noor pere seisab esimest korda silmitsi kogu raskuste massiga, mis kooselu aastate jooksul järk-järgult kogunevad, ja ei pruugi sellele löögile vastu pidada. Kõik, mida pead teadma 5-aastase pereelu kriisi tunnuste kohta ja sellest, kuidas seda rasket künnist ületada – lähem alt artiklist.

5-aastase perioodi omadused: naised

Statistika järgi algatab suhetes katkemise esimese viie aasta lõpus kõige sagedamini naine. Kuni selle ajani järgnesid tema elus kõik olulised perekonnarollid üksteise järel: ta oli noor armuke, kellele paljudvead, siis uus ema, kes hoolitseb lapse eest eelisjärjekorras.

Emapuhkuselt tulles ja silmitsi vajadusega juhtida majapidamist, kasvatada koolieelikut, hoolitseda oma karjääri kasvu ja isikliku arengu eest, kogeb naine äärmist stressi. See seisund jääb abikaasale ja tema lähedastele nähtamatuks pikaks ajaks, kuni saabub nn keemistemperatuur. Naise 5-aastane pereelu kriis saab alguse hetkest, mil üleüldine väsimus ja rahulolematus hetkeolukorraga sunnib noort abikaasat uut "jõuressurssi" otsima.

Kui abikaasade suhted on kaugel usalduslikust või mees keeldub kangekaelselt tunnistamast naise elus toimunud muutuste tõsidust, on sellised sisemise agressiivsuse ilmingud olukorra kui terviku suhtes. tema poolt võimalik:

• seksuaalse aktiivsuse vähendamine või abikaasa ignoreerimine voodis;
• soov kiiresti karjääriredelil ronida, mis piirneb töönarkomaaniaga;
• huvi kaotus oma välimuse vastu;
• kalduvus flirtida ja abielurikkuda.

Olukorda raskendab asjaolu, et abikaasad lakkavad 5-aastase pereelu kriisi ajal siir alt huvitatud teineteise elust ja lähevad täielikult oma probleemidesse. Naine, kes soovib meeleheitlikult, et tema abikaasa teda kuuleks, ja ei ürita teda omakorda mõista, eemaldub järk-järgult naise rollist ja leiab lohutust piirkonnast, mis maksimeerib tema ambitsioone.

Ohtlikud omadusedperiood: mehed

Mees reageerib vähem terav alt muutustele, mida beebi sünd tema ellu toob, ja tema kasvatamise eest hoolitsemine, kuid ta tabab hetkega oma naise käest armukogemuste “magestamist”. Tema jaoks tunduvad viisid, kuidas 5-aastasest pereelu kriisist üle saada, võitlus naise tähelepanu eest, kes on muutunud "ükskõikseks", "armastuse tõttu" ja üldiselt "tema vastu huvi kaotanud".

On haruldane, et selliste raskustega silmitsi seisev mees võtab täielikult oma naise poole ja on valmis leppima tema uue seisundiga selles olukorras loomulikuna. Neile tundub, et 5-aastase pereelu kriisi ajal nõuab naine endale kõrgendatud tähelepanu, taandades mehe tähtsuse tummaks teenijaks ja see jätkub alati.

Seistes silmitsi oma naise seksuaalse jahenemisega ja pidades seda tõsiasja solvavaks hooletussejätmiseks, hakkab mees tahtmatult otsima oma realiseerimata energiale väljundit. See väljendub tema efektiivsuse suurenemises kuni valuliku töönarkomaanini või intiimse elu loomises väljaspool perekonda.

Petmine võib olla väljakutse – mees tahab endale tõestada, et on veel paljuks võimeline, ja veeretada süü selle kaela, kes teda hinnata ei osanud. Kuid erinev alt naisest, kes uuest partnerist eemale jäädes katkestab pooltel juhtudel abielu, eemaldatakse mees pereelu kriisist ülesaamiseks ajutiselt 5 aastaks oma naise juurest. Veelgi enam, kui reetmine selgub, lahkub ta vaevata oma armukesest ja naaseb taas eeskujuliku abikaasa rolli.

Pereelu kriis 5 aastat – kuidas aru saada, et see on tulnud

Psühholoogid nimetavad läheneva pöördepunkti peamiseks sümptomiks ärritustunnet, mis puudutab mõlemat abikaasat üksteise suhtes võrdselt. Võõrastega suhtlevad mees ja naine üsna positiivselt, kuid eraviisiliselt on neil raske isegi tavalist dialoogi pidada. Pereelu kriis 5 aastat on raskete, pikaleveninud skandaalide aeg, mille põhjus on isegi kihutajale ebaselge.

Muud sellele faasile iseloomulikud hetked:

• abikaasade seksuaaliha puudumine;
• agressioonipursked, mille ainus eesmärk on tõestada partnerile iga hinna eest, et ta eksib;
• vastumeelsus kodus enda eest hoolitseda ja soovi kaotus oma partnerile meeldida;
• koostöö otsuste tegemise vajaduse vähendamine;
• soov teha midagi, et oma abikaasale pahaks panna.

Tähtis märk pereelu kriisist 5 aasta jooksul on ajutine tuulevaikus majas. Mees ja naine, olles sama katuse all, näivad endasse tõmbuvat ega suuda üksteisega terve päeva ilma nähtava konfliktita suhelda. Mõlemat katab apaatia ja vaimne laiskus, mis mööduvad ainult siis, kui abikaasad on lahus.

Abikaasa käitumise muutuste peamised põhjused

5-aastase pereelu kriisi märgid ilmnevad järk-järgult ja kasvavas tempos, samas kui konflikti iga üksikepisood on paljude põhjuste koosmõju tagajärg. Provokatiivne hetk, mis tekitab järjekordse skandaali või pahameele,see on tavaliselt tühine sündmus, millel ei oleks teises olukorras halbu tagajärgi.

Millised tegurid põhjustavad abikaasade negatiivset suhtumist üksteisesse:

1. "Täna on nagu eile." Korduvate igapäevaste sündmuste monotoonsus, meeldejäävate rõõmsate hetkede puudumine viib selleni, et abikaasad hakkavad oma elu nägema lootustandva ummikuna.
2. "Las ta aktsepteerib mind sellisena, nagu ma olen." Partnerid ei püüa enam pälvida üksteise heakskiitu, ei jälgi nende sõnu ega varjata oma halbu harjumusi ja kalduvusi.
3. "Pühad pole meie jaoks." Üllatused ja kingitused on minevik ning abikaasasid ei toeta enam meeldiv ootusärevus, millega nad enne meeldejäävaid kohtinguid ootasid.
4. "Keegi üksi." Lapse eest hoolitsemisest süvenenud naine leiab üha vähem aega oma mehega suhtlemiseks, põhjendades seda sellega, et "temast ei jätku kõigile". See põhjustab tähelepanuta jäänud mehes rahulolematust või isegi armukadedust lapse suhtes.

Keeruline olukord võib süveneda, kui perekonda kimbutavad rahalised raskused või kui üks abikaasadest on tööl regulaarselt stressi all. Seejärel lisandub üldistele igapäevastele pere heaolu õõnestavatele probleemidele välistest teguritest põhjustatud rahulolematus.

Salvesta või hävita?

Pereelu kriis on saabunud 5 aastat - mida teha, kui üks abikaasadest on juba tõsiselt mõelnud, mis on parem: kas päästa abielu või alustada kõike nullist?Paljud, sattudes ristteele, otsivad kõrv alt vihjeid, pakkudes selle probleemi lahendamiseks sugulaste või isegi tuttavatega, kes on kogenud perekonflikti kurba kogemust. Selle tulemusena saab inimene palju erinevaid arvamusi, millel pole konkreetse juhtumiga mingit pistmist. Selline suhtumine küsimusesse ei ohusta mitte ainult abielu terviklikkust, vaid võib võtta ka otsustamatust abikaasast ilma partneri lugupidamise.

Psühholoogid soovitavad abikaasadel pärast testimist teha see oluline otsus, mida nimetatakse Cartesiaseks. See sisaldab 4 küsimust, millest igaüks nõuab olukorra sisemist ümbermõtestamist. Inimene peab küsimustikule vastama üksi ja piisava vaba aja ressursiga.

Karteesilised küsimused

Kõiki pakutud stsenaariume vaimselt ette kujutades peaks inimene keskenduma mugavustundele. Kui see tunne ühel hetkel kaob, tähendab see, et inimese alateadvus seisab sellele alternatiivile vastu ja see pole vastuvõetav.

Siin on mõned küsimused, mida küsida abikaas alt, kes kahtleb, kas abieluliit säilitada:

1. "Mis juhtub, kui te seda teete?" Seda küsimust esitades peab inimene vaimselt uuesti looma sündmuste algoritmi, mis eeldatavasti järgivad tema otsust suhtest lahkuda. Parim on luua 2–3 alternatiivset algoritmi, kuulates iga rada järgides oma sisetunnet.
2. "Mis ei juhtu, kui te seda teete?". Nüüd peab abikaasa mõistma, et ta lahkub pöördumatult oma elust,kui ta esitab abielulahutuse. Võib-olla on näiliste eeliste loend palju lühem kui valusate kaotuste loend.
3. "Mis ei juhtu, kui te seda ei tee?". Meetod sarnaneb esimeses lõigus kirjeldatuga, kuid nüüd peab testi tegija läbi mõtlema võimaliku tegelikkuse juhuks, kui ta otsustab abielu päästa.
4. "Mis juhtub, kui te seda ei tee?". Viimane punkt kutsub testi tegijat fantaseerima, mis juhtuks, kui ta lihts alt alistuks voolule ega teeks mingeid kriitilisi otsuseid. Tõenäoliselt laheneb konflikt iseenesest ja siis ei pea kahetsema kiirustades kuhjatud vigu.

Kartesiaanliku otsustusmeetodi järgimise peamine eelis seisneb selles, et inimene suunab oma isikliku probleemi kõikehõlmavale kaalumisele ja hakkab selgelt aru saama, mida ta kaotab ja mida lõpuks võidab.

Kuidas pereelu kriisist välja tulla 5 aastat

Väga raske on jääda rahulikuks, kui tundub, et teine pool üritab meelega tüli esile kutsuda ja veelgi keerulisem on proovida suhtes järgija rolli ja olla esimene, kes annab järele. kõigis konfliktiolukordades. Psühholoogid ütlevad, et nii on võimalik abielu päästa, kuid endist austust kahe inimese liidule enam tagasi tuua pole võimalik. Olles harjunud kõiges alluma nõusolekule, ei hinda provokaatorist partner enam kainelt oma tegude tagajärgi ja võib muuta oma abikaasa elu põrguks.

Aga kuidas saada üle 5 aasta pereelu kriisist, kui mitte läbi kompromisside? Mitte mingil juhul, aga anna järele, asu positsioonile ja ohverda oma soovidmõlemad abikaasad on võrdselt võlgu.

Et mitte tekitada vaidlusi iga episoodi üle, võivad abikaasad, kui on vaja otsus teha, eelnev alt arutada iga pereliikme "pädevusvaldkondi". Näiteks majapidamisostude asjus jääb viimane sõna naisele ja pere soetab kodu remondiks materjalid vaid mehe nõusolekul. Neid ülesandeid, mis ei kanna suurt spetsiifilist koormust, saab paar koos arutada ja samal ajal harjutada lugupidavat ja sõbralikku dialoogi.

Hea proovikivi enda ja oma tunnete jaoks on põgus fantaasia teemal "Mis siis, kui teda poleks olemas." Abikaasa, kes näib olevat juba "punktini jõudnud", peab lihts alt pensionile jääma ja rahulikus keskkonnas visualiseerima elu, milles tema praegust partnerit ei eksisteeri. Kas on tunda mugavust ja kergust? Või on see tühjuse ja kahetsuse tunne?

Pärast oma tunnete kuulamist ei ole inimesel raske aru saada, millise koha armastatu oma reaalsuses täpselt hõivab ja kas praegune suhe on raske kohustus või eluline vajadus.

5 kuldreeglit tervete suhete jaoks

Mitte ainult naised, vaid ka mehed, kes otsivad varianti, kuidas pereelu kriisist 5 aastat üle elada, proovivad sageli tuttavate abielupaaride kogemusi või küsivad nõu sõpradelt, kelle pädevus psühholoogia küsimustes on on kahtlane. Reeglina otsib inimene abi neilt, kes on juba perekonnatragöödiat kogenud ja saab selle tulemusena ligikaudsetegevuskava, mis viib ta sama kurva tulemuseni.

Eksperdid soovitavad paaril tungiv alt oma probleemidest mitte rääkida, vaid need avalikustada. Ajutiselt vastastikuse mõistmise kaotanud mehe ja naise arsenalis on viis usaldusväärset ja tõestatud viisi teabe edastamiseks ja üksteise kuulda saamiseks:

• ei saa endasse negatiivsust koguda - kui abikaasa käitus hoolimatult või ütles solvav alt, tuleks see olukord kohe arutlusele tõsta;
• rääkides sellest, mis partneris ärritust põhjustab, peate ütlema: "see häirib mind" või "see on minu jaoks raske", mitte "sina oled süüdi" või "teed valesti";
• vestluses peate sagedamini kasutama asesõnu "meie", "meie", "meie";
• kui partneri poolt toime pandud süütegu on väga raske, tuleb vähem alt tund aega “vaikida”, vastasel juhul on oht vastuhagide esitamisega konflikti süvendada;
• partner peaks kogu aeg tundma oma perekondlikku tähtsust – see ei lase tal hakata võõrastelt mõistmist otsima.

Et viited eksinud abikaasa vigadele ei paistaks etteheidetena, võib need esitada varjatult. Sel juhul peaks partner sõbralikus õhkkonnas jutustama väljamõeldud loo oma kaugete tuttavate elust, kirjeldades vastuolulist olukorda neil tekkinud probleemi kujul. Arutelu kaasates on abikaasal võimalus vaadata oma viga väljastpoolt ja uurida ka oma hingesugulase arvamust selles küsimuses.

Ühised sammud ületamiseksraskused

Ükskõik kui mõistlikud ja õiged on ühe partneri sammud pereelu loomiseks, kui teine abikaasa jääb paigale või liigub vastupidises suunas, ei ole abielu päästmine võimalik. On võimatu ennustada, mis hetkest algava abikaasa katsed saavad positiivse vastukaja, kuid esialgu peab ta passiivse partneri "ässitamiseks" kaks korda rohkem kannatlikkust ja vaeva nägema.

Õnneliku aja ideid, mis aitavad teie abielu koos hoida:

• beebi eest hoolitsemine võib olla põnev seiklus, kui mitmekesistate oma kodus veedetud aega beebiga lõbusate fotosessioonide, koos maalimise, peituse mängimise jne;
• abikaasad peavad registreeruma mingisse huviringi või spordisektsiooni ja kindlasti koos tundides osalema;
• peame igati kord nädalas üksteisele lubama, et korraldame väiksed "väljasõidud" kinno, kohvikusse või lihts alt loodusesse;
• peame kindlasti koos õppima uut laadi loovust, õppima mõnda võõrkeelt või filosoofilist suunda ning vabal ajal õpitud infot arutama.

Terve abielu säilitamise oluline tingimus on seksist keeldumise tabu – isegi pärast tüli peaksid abikaasad magama ühes voodis ja saama üksteiselt füüsilist naudingut.

Kokkuvõtted

Me ei tohi unustada, et lasteta peres ei ole 5-aastane pereelu kriis vähem terav. See on tingitud -partnerite vastastikune sõltuvus, valede prioriteetide seadmine, mille eesotsas võib olla töö või sõbrad, aga ka ekslik arvamus, et armastatud "ei lähe nagunii kuhugi".

Psühholoogid soovitavad abikaasadel kriitilise perioodi esimeste murettekitavate märkide ilmnemisel end meenutada sellisena, nagu nad olid esimeste põnevate kohtingute päevil. Niipea, kui partnerid taas äratavad sensuaalseid soove ja nad õpivad taas tähelepanu märke andma ja vastu võtma, liigub nende suhe järgmisele tasemele ja abielu on väljaspool ohtu.